Mon corps, mon acceptation

Depuis toujours, mon corps joue au yoyo.

Plusieurs facteurs dans ma vie ont fait en sorte que j’ai pris ou perdu du poids. J’ai toujours réussi à rentrer dans mes vêtements, un peu serré ou un peu lousse selon les périodes, mais j’ai toujours pu remettre mes vêtements et ne jamais devoir refaire ma garde-robe en entier. Mais depuis plus d’un an, je fais face à quelque chose de nouveau. J’ai atteint un poids que je n’ai jamais eu et je n’arrive pas à perdre les livres qui font tant de mal à mon estime. J’ai même dû aller me racheter des sous-vêtements tellement j’étais serré, chose que je n’ai jamais eu à faire. Peu importe le poids pris ou perdu, mes bobettes moyennes étaient toujours correctes.

Ayant toujours eu le yoyo facile avec mon corps, j’avais encore dans l’idée que j’allais perdre mon poids en trop, que j’avais juste à faire telle ou telle chose qui avait fonctionné dans le passé. Erreur. Ça faisait plus d’un an que je tenais le même discours, ce qui a fait en sorte que je n’étais pas bien dans ma peau et que je me trouvais grosse et même laide. Disons que mon estime pour moi-même n’était pas à son meilleur. J’étais rendu au point que je ne voulais pas être prise en photo. Je me comparais, et l’idée de partir Folie Urbaine me stressait puisque je me sentais immense à côté d’Ariane, Jennifer et Dominique. J’avais peur de clasher ou briser l’image de notre blogue. Oui, dans ma tête, c’était à ce point-là !
Mes amies, mes collègues, mon chum et ma famille ont tenté de me faire changer d’idées de plusieurs manières, toutes meilleures les unes que les autres. Mais comme tout dans la vie, c’est uniquement nous-mêmes qui pouvons nous aider. Oui, les autres peuvent aider, mais comme j’aime dire « Si tu ne t’aides pas, personne ne le pourra ». J’ai décidé de me prendre en main et d’arrêter d’attendre de perdre du poids. Oui, côté santé, ce serait l’idéal, mais ce qui est important pour moi en ce moment, c’est l’estime que j’ai pour moi. Tout part de là. En me trouvant grosse, je suis déprimée, je me trouve laide, j’ai envie de ne rien faire et je mange mes émotions. Je me suis donc départie de plusieurs vêtements qui ne me faisaient plus pour m’en acheter des nouveaux. Me départir de vêtements que j’adorais porter et qui ne me font plus m’a brisé le cœur. J’avoue avoir pleuré à plusieurs reprises. Garder ses vieux vêtements dans l’espoir qu’ils finissent par te refaire un jour. Pire chose au monde, et je l’ai vite compris. Vaut mieux recommencer à zéro.

Puis le temps du magasinage est venu. Au début, c’était difficile puisque toutes les boutiques dans lesquelles j’avais l’habitude de magasiner n’étaient plus faites pour moi. Les grandeurs étaient trop petites. J’ai donc dû partir à la découverte d’autres magasins. Mon gros coup de cœur est l’Aubainerie, principalement la collection de Véronique Cloutier où les grandeurs varient énormément tout en ayant des prix abordables. J’ai donc pris mes économies et je me suis racheté des pantalons, des vestes, des chandails, des robes, et ce dont j’avais besoin pour me sentir confortable dans mes vêtements. J’ai racheté des sous-vêtements et des soutiens-gorges. Maintenant, je me sens plus confortable, sans être toujours serré et sans avoir peur de déchirer certains de mes vêtements.

C’est sûr que ce n’est pas toujours facile. Je regarde quelquefois mes photos et le souffle me coupe. Mais je recommence à trouver le plaisir de me mettre belle, de peaufiner mon maquillage, mon look et d’essayer des trucs pour le plaisir. Mais quelquefois, je suis découragée parce que mon ventre et ma poitrine sont trop visibles. Bref, les complexes féminins normaux, hein ?

Je me suis posé tellement de questions. Pourquoi dois-je absolument perdre du poids ? Pourquoi dois-je perdre du poids et pas simplement me mettre en forme ? Et si je me remets en forme, mais que je ne perds pas de poids, est-ce si grave ? Pourquoi est-ce si important pour les gens qui m’entourent que je maigrisse ? Pourquoi on me dit chaque fois que je maigris que je suis belle, mais personne ne me dit que je suis belle quand je dis avoir engraissé ?

On parle beaucoup du corps de la femme depuis quelque temps et je me rends compte à quel point je subis moi aussi la pression d’être l’image parfaite de la femme. Lire des phrases comme : « Je rêve d’avoir son corps à elle. » ou « Elle ne devrait pas s’habiller comme ça parce qu’elle est grosse. » Je lis également des choses sur les filles minces qui se font insulter à cause de leur maigreur ou si elles daignent dire qu’elles ont engraissé ou qu’elles ont des bourrelets, elles se font insulter en se faisant dire « Tu es mince, tu es parfaite, je t’envie », « Tu cherches de l’attention », « Où ça des bourrelets, tu n’es pas grosse ». Fuck really ? Personnellement, j’en ai marre de contempler le corps des autres filles et me dire à quel point je serais heureuse d’être comme elles. C’est faux. Si j’étais comme elles, j’aurais encore des insatisfactions. C’est dans la nature humaine d’être insatisfait de son propre corps, peu importe le poids. Et pourquoi une personne mince n’a pas le droit de se plaindre d’avoir pris du poids ou de se trouver grosse ? Pourquoi une personne ronde n’aurait pas le droit d’avoir confiance en elle et de se trouver sexy ? Pourquoi l’idéal corporel doit être un seul frame préétabli ? Pourquoi dois-je me sentir obligé de cacher mes rondeur?

Pantalon et veste sans manches: L’Aubainerie

Chandail : Dynamite

Tuque et foulard: Le Garage

Bottes : Ardène

Jeans : L’Aubainerie

Manteau : Reitmans

Manteau d’hiver : l’Aubainerie

Bref, ça sonne comme un pétage de coche, mais ce que je veux dire, c’est que moi, Karine, j’ai envie de me sentir belle, de me sentir sexy, de me sentir désirée. Je vais vraiment travailler là-dessus. J’ai décidé que je n’avais plus envie d’attendre que les autres approuvent mon physique, ce que je fais avec mon corps m’appartient. J’ai pris du poids, j’ai dû refaire toute ma garde-robe, j’ai décidé de me mettre en forme pour ma santé et non pour maigrir. Et si je décide que je suis belle et que je me sens bien avec mon 236 lb, eh bien c’est tout ce qui compte !