J’ai beaucoup de temps, mais je ne fais rien

Je vois les gens qui m’entourent et les réseaux sociaux qui courent après leur queue. Qui manquent de temps pour tout faire. Moins qu’avant. La pandémie aura eu ça de positif, de montrer aux gens que d’arrêter, c’est nécessaire, qu’il est aussi important de se reposer, rien faire, que de performer et de courir de gauche à droite.

Mais, il reste tout de même mille et une raisons pour qu’une personne cherche du temps. Mais dans mon cas, je n’en manque pas.

Non.

Je suis célibataire. J’habite seule. Je n’ai pas d’enfants. J’ai un travail de 35 heures par semaine. J’ai donc toutes mes soirées et mes weekends libres. Je fais ce que je veux, quand je veux. Je n’ai aucune obligation. Je mange quand j’ai faim. Je me couche quand ça me tente. Avec le télétravail, j’ai encore plus de temps puisque je n’ai plus besoin de me préparer ni de me déplacer. J’ai donc 2 h – 2 h 30 de plus par jour en banque.

J’ai du temps. Beaucoup de temps.

Mais je ne fais rien !

J’ai mille et une idées de projets. J’ai une centaine de livres à lire. J’ai des projets photo dans un cahier. J’ai de beaux casse-têtes. J’ai une liste de vidéos qui serait géniale à filmer. J’ai des idées déco pour mon appartement. J’ai plein de notes pour écrire.

Mais je ne fais rien !

Je commence quelque chose et je ne me rends pas au bout. Je suis remplie de volonté et de passion, mais quelque chose finit par éteindre la flamme. Chaque tâche devient lourde. Chaque obligation devient terreur. Mon cœur a du mal à contenir toute la pression qui pèse sur mes épaules.

J’ai du temps précieux pour faire beaucoup de choses. Mais je ne fais rien. J’aimerais l’offrir en cadeau. Mais je ne peux pas. Je ne peux qu’observer les autres qui profitent de leur temps pour faire de belles choses.

J’ai du temps précieux et j’aimerais concrétiser tout ce que j’ai envie de faire. M’épanouir, créer et être bien.

Mais je suis incapable de le faire.

Je suis épuisée. Je manque de concentration. Je suis au ralenti. Je n’ai pas d’énergie. Mes émotions jouent à la roulette russe. J’ai du mal à prendre soin de moi. Et la culpabilité ne fait qu’accentuer tout ça.

Je me lève le matin, programmée comme un robot qui répète toujours les mêmes actions. Je me couche avec la sensation de n’avoir rien accompli. Même les journées où j’ai réussi à faire une chose sur ma longue liste de ce que j’aimerais faire qui ne baisse jamais, elle se remplit beaucoup trop.

Je me sens impuissante. Je sens le regard des gens qui se pose sur moi. Qui juge probablement mes faiblesses du moment. Je fais de mon mieux, je fais des efforts. Comment faire quand rien ne va ? Quand ton corps tout entier fait la grève ? Comment faire pour ramener l’ordre quand la situation ne repose pas sur toi ?

C’est mon corps qui me rend incompréhensible. Mon corps qui fait que je ne me reconnais plus. C’est lui qui m’enterre encore plus profondément chaque jour. J’ai l’impression de revivre une dépression multipliée par dix. Mais ce n’est qu’un petit organe dans mon corps qui crée toute cette tempête. Je l’espère. J’espère que c’est la coupable de cette vague de douleurs et d’inconfort.

J’attends le remède. J’attends, en regardant le temps qui passe. Je regarde tout ce temps que j’ai, qui passe. Et je ne fais rien.