Comment on fait pour être en couple en 2017?
Comment on fait pour rencontrer quelqu’un?
Et si on finit par trouver quelqu’un, comment on fait pour garder la personne dans cette jungle?
Comment on fait pour vivre une relation saine avec quelqu’un sans que tout ce faux, tout ce virtuel, ne nous mette des bâtons dans les roues?
OSTIE QUE JE SUIS CONTENTE DE NE PAS ÊTRE CÉLIBATAIRE.
Non mais, on va se le dire: on est loin des relations qui existaient il y a 15 ans.
Si la technologie nous fait avancer dans plusieurs domaines, elle nous fait également reculer de plusieurs pas quand il est question de relations amoureuses.
Certes, les médias sociaux peuvent aider à rencontrer.
Et si on n’avait pas besoin d’aide?
Et si cette soudaine facilité consistait en un cadeau empoisonné?
Je regarde ce que sont devenues nos relations, et je fais tout de suite le lien avec une planche de jeu de société:
Tu as trouvé un ‘‘match’’ sur Tinder: avance ton pion de trois cases.
Ton ‘‘match’’ Tinder en a trouvé une plus sexy que toi: retourne à la case départ.
Tu as rencontré l’âme sœur sur Facebook grâce à vos 81 amis en commun (dont 14 que tu connais réellement, pour les avoir croisés à un moment donné quelque part): monte l’échelle.
Te voici à la case 56.
Tu as couché avec ta date le premier soir: descends sur le serpent sur un ostie d’temps.
Tu as été le premier à envoyer un texto à l’autre après la première date: ciboire, t’as rien compris, va en prison.
Tu as liké 44 de ses photos de profil sur Facebook en l’espace de 3 minutes, avance ton câlvasse de cheval à bascule jusqu’à l’avenue Illinois et paie 240$.
Tu fais attendre l’autre un minimum de quinze minutes avant de répondre à chacun de ses textos, question d’avoir l’air ben au-dessus de tes affaires: sors de prison, passe GO et réclame 200$.
Tu l’as appelée, juste parce qu’elle te manque et que tu avais envie d’entendre sa voix: câlisse que tu l’as pas l’affaire. Le téléphone, c’est out. Pis t’as l’air désespéré à fond. Passe ton tour.
Tu as attendu six mois avant de lui dire « Je t’aime » et ce, même si tu avais envie de lui dire dès les premiers jours : Monte l’échelle.
Tu es maintenant rendu à la case 72. Good boy!!
T’as laissé ton compte Facebook ouvert et il a lu toutes tes conversations privées avec des mecs qui, pendant un moment, ont réussi à te faire croire qu’ils étaient bien mieux que lui: BANQUEROUTE.
Le gazon, fille, n’est pas toujours plus vert chez le voisin.
Je sais que t’es rendue avec des milliers de voisins, pis que c’est pas facile de rester avec le même quand le catalogue est trois kilomètres d’épais.
Mais t’sais, c’est pas en swipant des photos pis en collectionnant les dates de trois semaines que tu vas avancer.
C’est pas non plus en jouant un personnage.
On recommence une nouvelle game?
Texte par Karine Richard
