Moi et les autres, ce n’est jamais simple

J’aime les gens.

Pour vrai, j’adore les contacts humains. Pour la fille ultra gênée que j’étais petite, ça semblait impossible que je finisse par avoir une facilité à entrer en contact avec les autres. À cette époque, j’étais de toute évidence invisible pour les autres. Il y avait toujours des personnes qui parlaient plus fort que moi, qui étaient plus extravagantes, qui se faisaient facilement remarquer.

Résultat ?

J’ai vécu une grande partie de mon enfance et de mon adolescence à me faire intimider, à courber le dos sous les insultes, à préparer de grandes répliques dans ma tête sans jamais trouver le courage de les dire. À pleurer de désespoir parce que j’étais dépendante de l’attention des autres. À tenter de me fondre dans un moule que je n’aimais pas, à seule fin de faire partie du troupeau et de ne pas être en reste. À passer mon temps à justifier mes humeurs, mes paroles, mes valeurs. À dire ce qu’on attendait de moi et non ce que j’aurais vraiment voulu dire.

Arrivée à l’âge adulte, je me suis reprise en main physiquement ce qui a déclenché tout un cheminement intérieur du point de vue psychologique. Après toutes ces années à m’excuser d’être ou de ne pas être moi, j’allais essayer d’offrir la meilleure version de moi-même, sans concessions et surtout en m’assumant le plus possible. J’allais me foutre de ce que les autres pensent de moi et j’allais croire en mes possibilités. J’allais parler plus, parler mieux, parler plus fort. J’allais me trouver belle. Et je serais capable de tenir tête à tous ceux qui croyaient encore que je ne l’étais pas. J’allais enfin exister et réussir à accomplir ce que je voulais sans écouter ceux qui n’étaient pas d’accord ou qui ne comprenaient pas mes projets ou mes ambitions. J’ai commencé à faire du sport, à participer à toutes sortes de trucs qui me passionnent, à bloguer, à mettre sur papier mes états d’âme, à vouloir voir plus loin. À vouloir conquérir le monde même.

Résultat ?

J’ai encore de la difficulté à me faire accepter. On réussit maintenant à me faire douter de la place que je prends. On m’accuse d’en prendre un peu trop, on me dit que j’ai changé. Si certains me font ce constat en étant heureux pour moi, d’autres me le font sentir comme si c’était inadéquat. Comme si après avoir été « pas assez » j’étais devenue « trop ». Je m’expose plus, je m’affirme, je me rapproche un peu plus de celle que je voudrais être. Et on m’accuse encore. On voudrait que je reprenne ma place dans le troupeau, que je cesse de vouloir briller à tout prix. Si je me suis un peu endurcie avec le temps, je dois cependant dire que je suis encore extrêmement sensible. Alors, ça me fait encore mal. Mal de voir que même en affichant un peu plus de confiance, les stigmates de mon passé ne s’effaceront jamais complètement et une personne qui me ramène à mon passé réussit à me blesser à nouveau. Mes larmes durent moins longtemps, mais elles sont bien réelles. Je m’efforce de me dire qu’elles sont sans importance et que maintenant je suis au-dessus de tout ça. Mais il suffit qu’une personne m’attaque, me réponde de façon abrupte ou mette en doute mes décisions, et la petite fille fragile sans confiance et vulnérable que j’étais réapparaît.

C’est comme ça que j’ai compris que moi et les autres, ce ne serait jamais facile. Quoi que je fasse, il y en aura toujours pour me juger au lieu de m’accepter. Et là où je m’en veux encore le plus, c’est quand je décide de m’effacer ou de m’excuser alors que je devrais être fière du chemin que j’ai parcouru.

Peut-être qu’un jour le fossé qu’il y a entre les autres et moi me paraîtra moins grand. Ou encore mieux… il me paraîtra sans importance.