J’ai commencé à bloguer en 2015, quand tu avais 10 ans. À cette époque, j’avais écris un article qui s’appelait Un jour, tu seras un ado. Malheureusement, le blogue sur lequel il a été publié n’existe plus et ce texte doit être perdu quelque part dans mon ancien ordinateur. Lorsque je l’avais écris, les larmes avaient coulé tout le long. Ce ne sera pas différent cette fois, je dirais même que c’est pire. Parce que cette fois, ça y est. Tu as 18 ans, et c’est vraiment arrivé beaucoup plus vite que je ne le pensais.
Voici donc ce que j’avais à te dire. Et cette fois, ce texte ne disparaîtra pas.
Quand tu es venu au monde, 6 semaines avant la date prévue, je n’étais pas prête. Ma valise ne l’était pas, ta chambre non plus. Nous n’étions pas complètement prêts à être parents. Mais on faisait confiance à la vie. On avait cette belle naïveté qui fait en sorte qu’on pense qu’on s’en sortira, même si on ne sait pas trop ce qu’on fait. Mais dès que je t’ai eu dans mes bras, je n’ai pas douté un seul instant.
Je savais que ma vie allait changer et qu’on serait à la hauteur malgré tout.
Je t’ai appelé “mon petit homme” et je n’ai plus jamais été capable de détourner mon regard. J’ai toujours eu les yeux rivés sur toi, que tu sois près ou loin. Je m’assurais toujours de t’avoir dans mon champ de vision. Et je pense que c’est ce qui me fait le plus mal de te voir devenir un adulte : ce sera maintenant difficile de te repérer alors que tu t’éloignes de plus en plus. T’as beau rester encore à la maison, être présent dans ma vie quotidiennement, je dois maintenant m’habituer à vivre sans ta présence constante à mes côtés.
Tous les moments qu’on a passé ensemble, les aventures, les voyages, les fous rires, les discussions, les câlins…comment je vais faire maintenant? Je sais bien que d’autres beaux moments nous attendent, que ceux-ci seront certainement encore plus précieux parce qu’ils se feront plus rares, mais ça me fait mal de voir que nos plus belles années ensemble sont maintenant derrière nous.
J’aimerais dont pouvoir revenir en arrière et tout revivre à nouveau. J’ai claqué les doigts et tu avais déjà 18 ans, comment est-ce possible? Pourquoi ce grand cliché comme quoi le temps passe vite s’est avéré aussi véridique? Il est où mon bébé? Je donnerais extrêmement cher pour revoir tes petits pieds dans ton pyjama à pattes, pour renifler ton cou qui sent l’eau de Floride, pour entendre ton rire qui résonne comme la plus douce des mélodies. Ça me manque tellement que ça me fait mal juste de l’écrire.
Je suis pourtant chanceuse, tu me dis encore Je t’aime quotidiennement, tu ne me refuse jamais un câlin, tu me racontes encore les grands pans de ta vie, mais tu t’éloignes quand même de plus en plus, que je le veuille ou non. Être ta mère est le plus grand rôle de ma vie, et c’est plus vrai que jamais alors que les années qui t’attendent seront parsemées d’obstacles que je ne pourrai plus enlever de ton chemin comme je le faisais. Tu devras les affronter tout seul, comme un grand. Ça se peut que des fois, j’ai encore envie de te couver et de t’empêcher de vouloir t’envoler. Il ne faudra pas m’en vouloir, pour moi aussi c’est une épreuve de grandir.
Mais j’ai confiance en toi. En l’homme extraordinaire que tu deviens. J’ai envie de nous donner un peu de crédit pour ça. On a peut-être pas été parfaits, mais on a fait le mieux qu’on pouvait. J’espère que tu sentiras toujours notre amour, notre support et que ça te donnera la force de défoncer les portes et de réaliser tes rêves. J’espère que tu continueras de nous raconter ce que tu vis, de nous partager tes doutes, tes questionnements, tes réussites…
18 ans que je redoute ce moment. 18 ans que je panique. Mais 18 ans que je fais tout pour que tu sois heureux. J’espère que tu l’es.
Je t’aime, et je t’aimerai toujours mon petit homme.
On t’aimera toute notre vie.
Bonne fête xxx
