Ah, le temps des fêtes! Il y en a certains pour qui cette période est un calvaire et rime avec surconsommation et épuisement à courir toutes les fêtes de famille… Pour moi, ça rime avec surconsommation, épuisement… mais aussi joie! Les cantiques de Noël, les bonnes bouffes, les rencontres entre familles, entre amis, les décorations, faire des cadeaux aux gens qu’on aime, recevoir des cadeaux, se mettre sur son 31 et prendre un verre… je ne vois pas comment on ne peut pas aimer toutes ces choses!
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Être enfant unique
Depuis que j’ai perdu mon grand-père, la famille est devenue plus importante, ainsi que les valeurs qui y sont attachées. Aujourd'hui plus que jamais, j’aimerais poursuivre les valeurs de ma famille. Je n’aurai jamais la chance d’avoir ce genre de conversation avec un semblable concernant mes parents. Que ce soit pour une conversation de recettes, de souvenirs de vacances, de spectacles, etc.
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J’en ai parlé, je n’oublierai jamais, mais je me suis pardonnée
Est-ce que j’ai des séquelles ? Oui. Certaines blessures sont parties grâce à la thérapie, certaines autres partiront un jour, j’ai espoir. Mais une grande part fera partie de moi toute ma vie. Je n’oublierai jamais et c’est cela qui est difficile à accepter. J’ai des séquelles qui me suivront pour toujours, mais au lieu de les ignorer comme j’ai fait pendant plus de 10 ans, je les apprivoise et j’essaie de comprendre.
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Je ne l’ai jamais dénoncé, jamais pardonné et jamais oublié
Pourquoi je ne l’ai jamais dénoncé? J’ai cru que c’était ma faute. J’ai eu peur que ma famille souffre. J’ai eu peur qu’on ne m’aime plus. J’ai eu peur de devoir en parler. J’ai cru l’avoir pardonné un jour. En fait, c’est à moi que j’ai pardonné. Pour lui, eux, le pardon n’est aucunement envisageable. Je n’ai oublié aucun détail, aucun coup, aucun cri, aucune douleur, aucune blessure. Je vis avec ce souvenir qui fait mal à chaque fois.
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Ma relation avec mes frères
De mon enfance avec mon grand frère, je garde de doux souvenirs. Je me souviens qu’il passait du temps et jouait avec moi. Il me déguisait souvent et nous rigolions beaucoup, car j’adorais cela! J’ai d’ailleurs de magnifiques photos qui témoignent des nombreux accoutrements que je portais ainsi que des costumes d’Halloween assortis que ma mère nous fabriquait.
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La cicatrice du coeur
Il y a ensuite le salon où toutes sortes de monde se présente et dont tu ne connais même pas la moitié. Des moments où tu voudrais être seule avec lui et les mettre tous à la porte pour pleurer ou crier. J’ai compris, après un moment, qu’il était aimé et qu’ils avaient le droit de lui dire adieu aussi.
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Thérapie
C’est lui qui m’écoute depuis le mois de mai. Chaque semaine, je fais le même chemin pour me retrouver assise sur cette même chaise devant cet homme qui m’aide à améliorer ma vie. Il m’a vue fâchée, triste, pleurer, en crise de panique. Il m’a accompagnée pour chaque étape durant ma dépression et mon arrêt maladie. Il m’accompagne encore, maintenant aux deux semaines.
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Je m’aime enfin!
M. le Miroir et moi on ne s'est jamais vraiment aimés. Je devais probablement n'avoir que 7-8 ans quand j'ai croisé ma silhouette, dans le reflet et que j'ai pris conscience de l'aversion que je ressentais envers moi, envers mon corps.
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Yé où mon maudit X ?
Moi, je me demande à quelle lettre de l’alphabet je suis rendue. Est-ce que je suis quelque part entre le L et le M, ou je suis ben proche de la fameuse lettre ? Genre au W ? Suis-je tout près ou profondément éloignée ? Comment suis-je censée le savoir ?
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Mon chez-moi
J’avais toujours espéré qu’un jour j’aurais ce fameux sentiment de « chez-soi », celui où quand tu ouvres la porte d’entrée, le sourire te monte aux lèvres et les pieds te gigotent de bonheur. J’ai effectivement trouvé ce sentiment, mais un peu comme toutes les lunes de miel, les petits défauts de ma chère maison ont fini par apparaître, tranquillement, pas vite…
